Povjerenje između djece i roditelja

Četrdesetogodišnjakinja koja je posjetila psihologa kaže da do najsitnijih detalja želi znati sve o životu svoje trinaestogodišnje kćeri. „Prekapam joj torbe“, priznaje majka, „čitam njene dnevnike. Ako želi u kino, pratim je u kino. Moram znati s kim je i što radi svake minute. "

Takva majka smatra da je roditeljska odgovornost kontrolirati dijete. Ovo ponašanje smatra najispravnijim: „Mnogi se roditelji ne miješaju u poslove svoje djece i tada ubiru gorke plodove. Gubim problem u pupoljku. "

Druga žena zauzima suprotno gledište: slabo kontrolira svoju jedanaestogodišnju kćer i petnaestogodišnjeg sina. "Vjerujem svojoj djeci", kaže ona. - Svejedno, činit će ono što im odgovara. Kakva je svrha držati ih na oku? Po mom mišljenju, to će dovesti do činjenice da me mrze. "

Većina očeva i majki pripada trećoj, umjerenijoj kategoriji: oni nikada ne špijuniraju svoje potomstvo, ali, unatoč tome, pokušavaju biti u toku sa događajima u svom životu. Međutim, nevolja je u tome što je ponekad vrlo teško razlikovati prejaku i preslabu kontrolu. Koliko slobode se djetetu može dati? U kojem bi trenutku trebalo zaustaviti miješanje u njegovu privatnost? I je li uopće moguće?

Dilema s kojom se suočavaju mnogi roditelji složena je. Roditelji koji sumnjaju u svoju djecu na bilo kakva nedjela (poput upotrebe droga ili seksualnih aktivnosti) trebaju pokazati svoju zabrinutost. Ponekad su zabrinjavajući simptomi očiti: zaboravljene kontracepcijske pilule ili pakiranja lijekova. Ponekad jednostavno primijetite da se dijete iznenada razočaralo u stare prijatelje i steklo neke sumnjive prijatelje. Bez obzira potiču li vaša zapažanja ozbiljnu sumnju i strogu kontrolu, morate pronaći način za dobivanje informacija o djetetovom životu.

Sloboda je privilegija. Djeca bi trebala biti svjesna činjenice da mogu uživati ​​slobodu tek kad shvate svoju punu odgovornost za nju.

Dječji psiholozi vjeruju da se roditelji ne trebaju ispričavati ili opravdavati ako smatraju da se trebaju miješati u djetetovu privatnost. Moramo mu objasniti razlog vaše zabrinutosti. Jer djeca prestanu vjerovati kad vide da ih slijedite bez dobrog razloga.

Temelj uspješne obiteljske veze postavlja se kad je vaše dijete još uvijek malo. Prepirka s tinejdžerom oko zaključanih vrata njegove sobe ili upitnih telefonskih razgovora početak je dugotrajnog sukoba. Takvi roditelji odrastaju ili povučenu, agresivnu djecu ili ovisnu i nesigurnu.

Ako nemate razloga da ne vjerujete svom djetetu, pokušajte suzdržati svoje impulse. Recimo da zaključa vrata svoje sobe. Ali to uopće ne znači da se u tom trenutku tamo događa nešto loše. Od 10. godine djeca povremeno trebaju biti sama u svom svijetu, gdje roditelji nemaju pristup. Onaj tko ima svoj životni prostor i priliku biti sam sa sobom, odraste samopouzdan i lišen mnogih kompleksa, brzo se prilagođava odrasloj dobi. Stoga bi se roditelji koji su toliko ogorčeni pri pogledu na zaključana vrata trebali zapitati: zašto me to toliko muči?

Majka koja želi znati sve o svojoj kćeri riskira da u budućnosti ostane sama. Djeca ne opraštaju poniženje. Pogrešno je misliti da kao odrasli opravdavaju vaše postupke.

Ne možete u potpunosti kontrolirati život djeteta. Ako nije u opasnosti i ako se prema vama odnosi s povjerenjem, nemojte sve uništavati vlastitim rukama. Prvo upotrijebite zdrav razum i vaše će dijete to cijeniti.

Ivanov D.