|
 Postoje li obitelji u kojima se nikada ne dogodi sukob interesa, stavova, težnji? Teško je vjerovati u stvarnost takvih idealnih saveza. Jer dva bića koja žive pod jednim krovom - čak i ona najljubavnija, najprijateljskija - ipak su dva različita bića.
Pa čak i ako se sto puta zaredom poklapaju njihovi interesi, stavovi, težnje, sto prvi pojavit će se kad se sudare. Pa ipak, sukob neće izbiti. Kakav anđeo čuvar, kakav talisman podržava neuništivi mir u kući ovih sretnika? Napokon, čini se da se, u principu, odnosimo jedni prema drugima, čak nam i nedostaje u razdvajanju, ali sukobi u obitelji - sitni i ozbiljni, trenutačni i godinama ogorčeni - poznata su stvar, gotovo svakodnevna. .
Rječnik stranih riječi daje sljedeće tumačenje riječi "sukob": svađa, neslaganje, spor, prijeteće komplikacije.
Obiteljski sukobi rijetko prolaze bez komplikacija, koje se mogu izraziti zahlađenjem odnosa, sve do otvorene nesklonosti, nervoza i kvarova u ponašanju sukobljenih strana, i konačno, promjenom dobrobiti djece koja odrastaju u obitelji. No budući da su sukob i njegove posljedice često vremenski udaljeni i izvana nemaju jasan odnos, drugi supružnici, u velikoj većini, nisu zabrinuti zbog svojih sukoba koji završavaju svađama: "Velika je važnost kako smo se posvađali, pa pomirit ćemo se ".
Ova zabluda jednako je opasna kao i podcjenjivanje težine bolesti, kao što je gripa, strašne samo komplikacije.
U drugim slučajevima, eksplozivnost psihološke klime u kući za nas je izvan svake sumnje i mi bismo rado nešto poduzeli, ali ne znamo što ...
Prvo, pokušajmo "secirati" situaciju, vidjeti pravi uzrok koji stoji iza vanjskog uzroka sukoba. Međutim, to nije uvijek lako učiniti. U teškim situacijama pokreće se psihološki obrambeni mehanizam osobe, on tjera misli i ideje iz svijesti što može izazvati mentalnu zbunjenost, bol i savjest. Stoga pokušavamo ublažiti, izgladiti, pa čak i svesti na ništa vlastitu krivnju u stvaranju sukoba.
No, ima li puno koristi od takvih "manipulacija"? Napokon, neugodno, protjerano iz svijesti, useljava se u dušu i tamo pušta korijenje. Jednom, dvaput, tri puta ... I sad smo u stisku teškog, neobjašnjivog stresa ili čak duboke depresije, iz koje se drugi ne mogu izvući bez pomoći liječnika ...
Iz kršćanskog rječnika riječ "pokajanje" ušla je u naš jezik. Nijedno čišćenje nije moguće bez pokajanja - uključujući čišćenje obiteljskih odnosa od prepirki, svađa i uvreda. Stoga, nastojeći otkriti pravi uzrok sukoba, pokušajte - prvo pred sobom - bez imalo snishodljivosti prema sebi imenovati svoju pogrešku, pogrešku, "dobrovoljne i nehotične grijehe". Ako ovo uspije, ljeto će poduzeti drugi korak: pokušajte zauzeti gledište drugog sudionika u sukobu (na primjer, supruga). Vrlo vjerojatno ćete morati priznati: "U pravu je na svoj način." Ali što ako čak i uz strogo razmišljanje ne možete sebi uskratiti ispravnost? Znači li to da se stvorila nerješiva situacija? Nije potrebno. Napokon, možda postoji nekoliko istina, ali istina je jedna. Za one koji čine obiteljsku zajednicu, istina je vitalnost te zajednice. Ako oboje to razumijete, postoji šansa da se dogovorite.
Ali ovdje je još jedan zadatak: pregovarati, odnosno raspravljati o konfliktnoj situaciji kako biste pronašli najbolji izlaz iz nje, također morate biti u mogućnosti! Ne razbijati međusobne prijekore, obuzdati izbijanje iritacije, uzeti u obzir raspoloženje sugovornika i njegovo gledište - sve je to "pod stresom" od nadolazeće ili jedva ohlađene svađe - oh, kako je teško je! Ali ovdje će se očitovati osobne osobine svakog od supružnika - samokritičnost, sposobnost kontroliranja, sposobnost suosjećanja s drugim, velikodušnost. I što je vrlo važno - istinska želja svih za očuvanjem mira u obitelji postat će očita.
"Sjednimo jedni pored drugih, razgovarajmo u redu", govorili su naši preci.I mi bismo se - s najmanjom prijetnjom sukoba - trebali postaviti za upravo takav razgovor: rame uz rame.
Pretpostavimo ovu situaciju. Za vrijeme večere supruga stavi tanjur borschte pred muža. Namršti se: „Opet boršč? Zamolio sam da skuham grašak. Je li vam teško? " Supruga je ne uznemirena: "Nema graška, zaboravio sam kupiti." - „Zaboravili? Zaboravljate već mjesec dana! Ne možete tražiti ništa. Dosta mi je ovoga juha! " - „Pa, nemoj jesti, jer si umoran! Sve pogrešno! Nećete molim! " - itd. "Dalje" može biti tok međusobnih prijekora, optužbi, pucketanje vrata zalupljenih u srcima (u drugu sobu ili iz stana), mnogo sati ili čak mnogo dana bojkota ...
Koji je razlog ove svađe? Je li to doista "pogrešna" juha? Najvjerojatnije je to samo potiskivanje za odvijanje opruge koja još nije namotana. Koji? Svaka obitelj ima svoje razloge za svađe, ali mogu se prepoznati tipični, najčešći.
Sukobi ujedinjeni u prvoj skupini nazvat će se sukobi među ulogama, jer svatko od nas u obitelji obavlja nekoliko uloga odjednom.
Muž, žena. Borba za vodstvo, otpor diktatu supružnika; djelomično neslaganje ili čak suprotstavljanje stavova o raspodjeli odgovornosti u obitelji; negativna ocjena kvalitete njihove provedbe; spolna disharmonija.
Majka Otac. Razlike u pogledima na metode i načine odgoja djece; borba za prioritetni utjecaj na dijete.
Snaha je svekrva (svekar).
Borba za utjecaj na sina (muža); pokušaji diktiranja, suzbijanja slobode, neovisnosti; osobno neprijateljstvo.
Zet - svekrva (svekar). Isti.
O uzrocima sukoba između roditelja srednje generacije i djece sada nećemo govoriti, ova je tema posebna. Izdvojimo još dvije skupine najtipičnijih razloga koji dovode do sukoba u obitelji.
„Intrapersonalno“ - odraz su nezadovoljstva sobom, svojim životom i aktivnostima.
I dalje. Psiholozi kažu da se za neke obitelji svađe koriste kao sredstvo za diverzifikaciju dosadnog, dosadnog, pretjerano regimentiranog života.
Skandal "oko tanjura s boršom" može imati puno dublji i ozbiljniji razlog od muževe "kulinarske" previdnosti i biti samo još jedna karika u dugom lancu nerješivog sukoba.
Zanimljiv pogled na prirodu mnogih obiteljskih svađa američkog psihoterapeuta E. Bernea. „Došao je do uvjerenja da u svima postoje tri osnovna„ ja “:„ dijete “,„ odrasla osoba “i„ roditelj “. "Dijete" je sve što ostaje u vama od vašeg djetinjstva. Stidljivost i lakovjernost. Ljubav prema igri i nespremnost na računanje sa svakakvim "mora" i "ne". Hira i spremnost na pokoravanje. Živa fantazija i sumnja u sebe. "Roditelj" je ono što ste kao dijete naučili od vlastitih roditelja (ili od drugih odraslih). Ozbiljnost. Povjerenje u ispravnost svih tih "mora" i "ne smije". Autoritativni ton. Položaj pokroviteljske ili kažnjavajuće osobe. Neranjivost protiv "kritike odozdo". Svemoć i sveznanje. Pa, "odrasla osoba" je taj način razmišljanja, taj stil ponašanja koji ste razvijali korak po korak kada ste napuštali djetinjstvo, ostavljajući za sobom, zajedno s djetinjaštvom, slijepo oponašanje svojih starijih. Ovdje su trijeznost, i skepticizam, i osjećaj dužnosti, i sposobnost obuzdavanja osjećaja, i razboritost, i razumijevanje svojih mogućnosti, a uz to i sposobnost podnošenja života u njegovim najdosadnijim, najtemeljitijim aspektima. "
Neki su od nas češće „roditelji“ nego „odrasli“ ili „dijete“, drugi preferiraju položaj „djeteta“, dok treći preferiraju „ja“ odrasle osobe. Odnosno, sva tri "Ja" u nama postoje istovremeno, ali su aktivna na različite načine.
Sad zamislimo da supruga više voli komunicirati sa suprugom iz pozicije „roditelja“. Ako je "odrasla osoba" dovoljno jaka u suprugu, tada će supruga najvjerojatnije morati promijeniti stil ponašanja. Ako je muž više od svega "dijete", prije ili kasnije bit će podređen svojoj ženi, tj.u ovoj je situaciji osigurana disharmonija i jednog dana može rezultirati sukobom s najtužnijim posljedicama za obitelj. Prepucavanja su neizbježna čak i ako oboje djeluju iz pozicije "roditelja".
Idealna opcija, odnosno opcija istinski prijateljskih odnosa, je kad će svaki drugom pružiti priliku da naizmjenično govori s tri različite pozicije. Potrebno je samo uzeti u obzir da interakcija triju "Ja" jedne osobe s tri "Ja" druge može biti i eksplicitna i skrivena. Ako nije teško reagirati na očito pravim tonom, tada latentno dominirajuće "I" može izazvati pogrešno ponašanje.
I naravno, svatko od nas mora naučiti kontrolirati se u manifestaciji svog „ja“ kako bi sačuvao dostojanstvo voljene osobe i svoje, kako bi spasio odnose od manjih prepucavanja i sudara s „komplikacijama“.
Spomenuli smo međusobne sukobe između snahe i svekrve (zet i svekrva). Nažalost, prilično su česti. To je brojka koju su istraživači dobili: trećina razvoda nastala je zbog miješanja starijih u život srednje generacije. U stvarnosti je taj postotak vjerojatno veći, jer se svaki negativni utjecaj može provoditi implicitno, postupno.
Ovaj je problem duboko ukorijenjen u našoj psihi, društvenim zabludama u društvu, niskoj razini opće kulture i kulturi odnosa. U sukobima ove vrste moralne mane također igraju svoju ulogu - nedostatak dobrih osjećaja jedni za druge, suosjećanja, velikodušnosti i tolerancije.
Vjerojatno će, kada će svaka mlada obitelj u našem društvu od trenutka nastanka imati odvojeno stanovanje, ekonomsku neovisnost, problemi odnosa sa starijom generacijom postati lakši za rješavanje. No nema sumnje da će i tada biti važne osobne osobine ljudi, njihova želja i sposobnost da žive bez nanošenja štete drugima.
Ali evo što je značajno. Većina baka i djedova, sudionika međuuloga u obiteljskim sukobima, uopće ne postavljaju podmukle, „štetne“ planove uništavanja obitelji, pogotovo ako su se u njoj već pojavila djeca.
Svo svoje ponašanje objašnjavaju s dobrom namjerom: "Želimo najbolje." Pokušavaju život obitelji stisnuti različitim idejama o "najboljima" u sliku "najboljeg" stvorenog za sebe, likove i ponašanje ljudi koji nisu oni sami. I od toga ne bi bilo velike nevolje (uostalom, oni stvarno žele dobro!), Ako bi, komunicirajući sa srednjom generacijom, stariji češće isključili iz svoja tri „ja“ - „ja“ „roditelja“ (sjećate se teorije E. Bernea?). Što su iskrenija želja za dobrim, to su ljubazniji i nenametljiviji savjeti i želje. Jer njihova djeca više nisu djeca. A ako su stalna učenja, nepokolebljivo povjerenje u nečiju pravednost, poricanje same mogućnosti „kritike odozdo“ nedopustiva u obrazovanju mališana, onda su utoliko apsurdnija kad su upućena onima koji su prekasni za obrazovanje ...
"Zapamti sine: supruga može biti mnogo, ali samo jedna majka!" - takvu je oproštajnu riječ od neovisnog života čulo više od jednog mladića. Međutim, ovo nisu samo riječi rastanka, već - najčešće - neka vrsta konačne formule u sustavu obiteljskog obrazovanja, odakle je ovaj mladi suprug izašao. Koga pokušavamo odgojiti iz svojih dječaka? Dobri sinovi, pravi (kako mi to razumijemo) muškarci, dobri radnici, bistre ličnosti, napokon ... I - muževi? Vjerojatno čak i rjeđe od djevojaka - dobrih žena u budućnosti. Nije li čudno? Tako strastveno želimo da naša djeca budu sretna u životu, a tako malo im u tome pomaže. Napokon, dobar muž nije "jednostrana" sreća nečije kćeri, to je i njegova vlastita sreća.
"Može biti mnogo supruga ..." Možda. Da, to je samo hoće li ovo dodati radost vašem "voljenom" ...
Zanimljivo je:
Jedan danski bračni par više od 45 godina prikuplja i vodi strogu evidenciju o svojim bračnim sukobima.Kao rezultat njihove neobične "kolekcije" zabilježene su 9236 velikih i malih bračnih svađa; 2087. prijekor koji je suprug uputio supruzi zbog neukusne ili neblagovremeno pripremljene večere; 1655 komentara koje je dao o stvarnoj ili prividnoj rastrošnosti njegove drage "polovice". Supruga je nakon povratka kući imala 1.009 predavanja o muževim prljavim cipelama i nasumično bačenoj odjeći. Supružnici su jednoglasni u jednom: nastaviti svoje neobično prikupljanje.
Novozelandski par Curtis i Lena Vrayera uživali su u istinski ledenoj vezi 46 godina. Gotovo odmah nakon vjenčanja, zbog nekog sitnog i beznačajnog sukoba, odlučili su da se suzdrže od međusobnih razgovora, ograničavajući sve na čisto domaće poslovne odnose. Ispalo je da su supružnici "žilavi orasi" i još uvijek drže riječ. Istina, za to vrijeme imali su petero djece. "Uvjeren sam da smo i dalje jedini bračni par na svijetu koji je u svojoj povijesti imao samo jednu borbu", ponosno kaže Curtis. Pitam se je li u pravu u vezi s tim?
Tko započinje obiteljske borbe? Jedan od engleskih časopisa odlučio je pronaći odgovor na ovo pitanje. Prema dobivenim podacima, sukobe obično započinju žene - oni čine više od 60 posto svih slučajeva svađa. Najčešći uzroci takvih neugodnih situacija u obitelji su suprugovi prijatelji, rođaci, veličina primljene plaće i, općenito, novčani problemi, kao i niz drugih njima bliskih. Među njima, posebno mjesto zauzima "strast supružnika da boravi u kafiću ili pivnici sa svojim prijateljima".
Stanovnik američkog grada Tampe napisao je voljenoj tako vatrene poruke da se ona, svladavši sve sumnje, udala za njega. No, desetog dana nakon vjenčanja, od supruga je saznala da su sve njegove izjave o ljubavi prepisane od riječi do riječi prepisane iz pisama pohranjenih u arhivi njezine bake. Ova "prijevara" toliko je šokirala njezina supruga da je već sljedećeg dana odnijela svoju molbu za razvod na sud, navodeći nervozni šok zbog ove vijesti i nemogućnost življenja s osobom sposobnom za takvo izdajstvo.
Prema objavljenim podacima studije provedene u Tokiju, više od 80% ispitanika vjeruje da je uspostavljanje pune jednakosti između muškarca i žene nemoguće. Prema njihovom mišljenju, nježniji spol trebao bi se baviti kućanskim poslovima i odgajati djecu, a njihovi muževi trebali bi se u potpunosti posvetiti poslu. Većina mladih stanovnika Tokija izjavila je da ne opaža imidž "poslovne žene" i više voli da su njihove buduće supruge bile samo dobre domaćice.
U bugarskom selu Sudima 118 oženjenih muškaraca osnovalo je zet-klub. Njegova je glavna zadaća "razmjena iskustava" kako bi se uspostavili tolerantni odnosi sa punicom.
U Parizu postoji neobičan frizerski salon za muškarce koji uzima u obzir osobine lika, pa čak i raspoloženje svojih posjetitelja. Dakle, neke privlači "brijačnica tihih", gdje majstor tijekom rada ne progovori ni riječi, druge privlače "tematski" saloni "Sport", "Politika" itd. Ovdje će vješti frizeri rado to učiniti. podržati razgovor o temama koje zanimaju klijente. Najpopularnija pitanja za raspravu su obitelj, brak i ... svekrva. Ponekad su na vratima takvih ureda redovi. Neki od redovnih salona ovdje dolaze prvenstveno kako bi "razgovarali".
Više od 20 godina mali danski centar za povijesna i arheološka istraživanja u blizini Kopenhagena postao je mjesto mnogih koji se žele riješiti stresa. U primitivnim stanovima koji su preživjeli od 5. stoljeća. i. e., provode čitava dva tjedna. Preživljavanje je jedini cilj s kojim se suočavaju "doseljenici iz 20. stoljeća". Oni su dužni brinuti se o hrani, odjeći i smještaju bez korištenja najnovijih dostignuća znanosti i tehnologije. Međutim, posjetiteljima nema kraja: svi koji su prošli takav 14-dnevni maraton preživljavanja izvrsno su raspoloženi.Kako sami kažu: "Kao da su 15 stoljeća mlađi!"
Kao što znate, smisao za humor pomaže u prevladavanju raznih svakodnevnih poteškoća. Štoviše, mnogi predstavnici medicinske zajednice postupno dolaze do zaključka da je "sposobnost osobe da se smije toliko važan pokazatelj njegovog zdravlja kao i svi drugi koje liječnici provjeravaju" (ova definicija pripada liječniku, autoru knjige "O smijehu ili iscjeljenju" moć humora "Amerikancu R. A. Modi Jr.). Evo samo jednog primjera iz "kolekcije" stručnjaka. Jane Nelson, bračna savjetnica, dugo je živjela u stalnom vremenskom pritisku. Postupno je počela primjećivati da gubi svoju vedrinu i smisao za humor, posebno kada su u pitanju njezin suprug i djeca. "Shvatila sam da su nam potrebne drastične mjere i odlučila sam osigurati da moja obitelj svakodnevno dobiva" porciju "humora", kaže Jane. "Počeo sam stavljajući smiješne isječke i crtiće u školske kutije za ručak, zalijepivši ih na zrcalo i vrata hladnjaka." Umjesto da kupuje rođendanske čestitke i obljetnice, počela je pisati smiješne pjesme. "Jednog jutra, kad sam se probudila lošeg raspoloženja, moj je sin ušao u kuhinju noseći golemi klaunski nos", prisjeća se ona. "Nisam se mogla suzdržati od smijeha, a loše raspoloženje je nestalo."
Usput, obrađujući tlo za sukobe u obitelji vlastitim rukama, roditelji su često jednostavno nemilosrdni prema svojim "voljenim".
Drugi sin (ili kći) juri "između dvije vatre", ne znajući kako, kada i za koga se zauzeti. Ali "za" nekoga istovremeno znači i "protiv" drugog ... Ne možete uvrijediti majku, ali i vama je žao vaše žene ... Kakav jadnik!
Oprostite, ali zašto je to potrebno "za" i "protiv"? Ljudski je moral razvio više od jednog modela ponašanja u konfliktnim situacijama, a mi se tako često služimo najprimitivnijim. Je li to zbog vaše vlastite slabosti? Dapače, da se ne biste spalili "između dvije vatre", već da biste oboje ugasili, potrebna vam je čvrstoća, izdržljivost i ljubav. Naravno, ljubav je prema vašoj majci i majci vaše djece ...
Djeca ... Mlađa generacija. U sukobljenim obiteljima - strana koja najviše pati. Istraživači su ustanovili: da bi se mala osoba mogla potpuno razviti, ona nema dovoljno ljubavi „odvojeno“ - majčinu, očinsku, baku ... Djetetu su potrebni oni koji ga vole da bi se voljeli! Tada se u njemu očituju sve najbolje i najzdravije stvari svojstvene prirodi. Inače ... Jao, "suprotni slučajevi" svima su nam dobro poznati ...
Sashina E.Yu. ABC kućne ekonomije
|
